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Balzverhalten und Paarungsstrategien von Arbeitslosen
Arbeitslose leiden oft unter ihrer beruflichen Situation, was Potenzstörungen und Frigidität nach sich zieht. Das hat die Natur klug eingerichtet. Würden sich die Arbeitslosen ungestört vermehren, würde man ihrer bald gar nicht mehr Herr werden.
Gerüchten, denen zufolge die Bundesagentur die in den Fluren der Agenturen wartenden Arbeitslosen mit Potenzhemmern begast, entbehren jeder Grundlage, wie Heinrich Bodelschwingh bescheinigt, der oberste Potenzhemmerbeauftragte der Bundesagentur.
Die Bundesregierung sieht das ganze wie immer pragmatisch. 'Wir haben nichts dagegen, wenn sich die Arbeitslosen fortpflanzen', bekräftigt ein ungenannt bleiben wollendes Regierungsmitglied . 'Bis deren Nachwuchs alt genug ist, selbst arbeitslos zu werden, sind meine Kollegen und ich schon lange nicht mehr in der Regierung. Was wir jedoch vermeiden möchten, ist, dass die Arbeitslosen während ihrer Erwerbsuntätigkeit auch noch Spaß haben; sonst suchten sie sich womöglich nie mehr einen Job.'
Das Arbeitslosenweibchen auf Partnersuche
Das Weibchen tut gut daran, den Rest Stolz, den es sich trotz Arbeitslosigkeit erhalten konnte, auch noch über Backbord zu werfen. Der Rest erledigt sich dann, wie gehabt, von selbst (sofern das Weibchen der durch den Altersaufbau der Bevölkerung bevorteilten Gruppe angehört, spricht: Männerüberschuss herrscht).
Tipp: Keine falsche Scheu vor tiefer Niedergeschlagenheit, mangelndem Selbstvertrauen und Depressionen! So etwas lockt männliche Beschützergestalten an.
Leichtes Übertreiben
Für das Weibchen empfiehlt es sich, die eigene Situation schwärzer auszumalen, als sie eigentlich ist: aus 'ich werde erst in zwei Monaten wieder arbeiten, der Vertrag ist jedoch schon unterschrieben' wird 'ich bin vollkommen verzweifelt und werde nie mehr eine Anstellung finden'. So darf sich das Männchen mit geschwellter Brust in Retterpose werfen und wird zugleich subtil darauf hingewiesen, dass seine Finanzkraft gefragt ist und auch in nächster Zukunft gefragt sein wird.
Körperzeit
Als erfolgreich hat sich bei den Weibchen die Methode erwiesen, die viele Freizeit gewinnbringend in den eigenen Körper zu investieren. So kann durch regelmäßigen Sport und eine Umstellung der Ernährung auf leichtere und weniger kalorienhaltige Kost der eigene Körper attraktiv gehalten oder noch attraktiver gestaltet werden. Ergänzend zum Sport empfehlen sich Schönheitsoperationen und die Investition in teure Kleidung - so lange man sich beides noch leisten kann. Eine Kombination der Methode mit dem leichten Übertreiben ist unschlagbar. Auch im Hinblick auf die Suche nach einer neuen Stelle (siehe im zweiten Teil des Buchs) werden sich die Investitionen früher oder später auszahlen.
Revier Arbeitsamt
Auf den langen Fluren der Arbeitsagenturen finden sich für eine nur einigermaßen attraktive und bemitleidenswerte Frau reichlich männliche Opfer. Doch selbst die anderen, die farblosen Mauerblümchen, haben dort gute Chancen - aber bitte nicht bei den Arbeitslosen! Wenden Sie sich ausschließlich an (vorzugsweise Beamte oder leitende) Angestellte der Arbeitsagentur. Lassen Sie sich von Ihrem Arbeitsvermittler trösten oder sinken Sie dem nächsten vorbeikommenden, gut und vor allem gut situiert aussehenden Anzugträger in die Arme (in Ihrem eigenen Interesse so, dass er eine Chance hat, Sie aufzufangen). Geizen Sie nicht mit Tränen und malen Sie Ihre Situation in den dunkelsten Schattierungen, die die Farbe Schwarz zu bieten hat.
Vorsicht: Ein Mann mit einer Jogginghose ist aller Wahrscheinlichkeit nach kein Angestellter oder Beamter der Agentur.
Sex mit einem arbeitslosen Mann
Vergessen Sie's.
Tipp: Es mag Fälle geben, in denen Sie, ohne es zu wissen, Sex mit einem Arbeitslosen haben. Arbeitslose Männer neigen dazu, Ihre Erwerbslosigkeit zu verschweigen. Nehmen Sie ein heißes Bad, erzählen Sie niemandem von ihrem Faux-Pas und denken Sie nicht mehr daran.
Extra-Tipp für Verliebte: Sie haben sich in einen Arbeitslosen verliebt, einen offensichtlichen Loser und Versager, womöglich sogar in Bruno (der, gegen den die ganze Welt ist)? Dies nennt man einen Mutterkomplex und ist nichts, wofür Sie sich mehr als ein wenig zu schämen brauchen. Sprechen Sie mit einem der einschlägigen Psychotherapeuten, nehmen Sie ein heißes Bad, erzählen Sie niemandem von ihrem Faux-Pas und denken Sie nicht mehr daran.
Sex mit einem voll erwerbstätigen Mann
Sex mit einem v. e. Mann ist der einzige Sex, der für Sie in Frage kommt. Natürlich müssen Sie dafür Opfer in Kauf nehmen, aber das sind Frauen seit Jahrmillionen gewöhnt, stellen Sie sich also nicht so an.
Tipp: Es empfiehlt sich, Sex mit jemandem zu haben, der Ihnen eine neue Stelle verschaffen kann. Glauben Sie nichts, was der Mann selbst darüber sagt, vertrauen Sie nur Ihrer Privatdetektivin.
Andere Neigungen
Es gilt das oben gesagte entsprechend.
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Das Arbeitslosenmännchen auf Partnersuche
Männchen am unteren Ende der Rudelhierarchie haben es erfahrungsgemäß schwerer als Alpha-Tiere, ein paarungsbereites Weibchen zu finden. Die Hierarchie wird bei den Männern anhand des Bruttolohns und der Position im Unternehmen bestimmt. Die Einstufung eines Arbeitslosen hängt von seiner vorher bekleideten Position und der Höhe seines Arbeitslosengeldes ab sowie der wahrgenommenen Aussicht, dass er bald wieder eine Stelle findet. Langzeitarbeitslose rangieren in der Hierarchie eher im hinteren Bereich, irgendwo zwischen Aussätzigen und entmannten Leichen. Arbeitslose sind demzufolge auf einfallsreiche Strategien angewiesen, die sie trotz ungünstiger Hierarchieplatzierung dennoch für die Weibchen attraktiv erscheinen lassen.
Dreistes Lügen
Als einfachste und vielfach überlegene Strategie wird das dreiste Lügen (im Volksmund: leichtes Übertreiben) von männlichen Arbeitslosen erfolgreich bei der Partnersuche eingesetzt. Das elegante dieser Methode ist, dass das Männchen sich nicht verstellen muss. Die Weibchen erwarten, von den Männchen angelogen zu werden, auf ein bisschen mehr oder weniger dazuerfundenes Gehalt kommt es nicht an, denn das können die wenigsten Frauen genau genug beurteilen. Dummerweise (sic!) sind die Frauengehirne im Laufe der Evolution, stimuliert durch die Lügen der Männchen, stetig gewachsen, so dass das reine Behaupten von Zahlen allein nicht (mehr) funktioniert; die Zahlen wollen untermauert sein von wahrnehmbaren Fakten wie Auto, Kleidung, Schuhe(!), Accessoires (Portemonnaie, Kreditkarten, usw.), Rasierwasser und natürlicher Geruch, Zustand von Haut, Händen und Gebiss, Armbanduhr und Schmuck sowie Tätowierungen beziehungsweise deren Fehlen. Aber auch Umgangsformen, Sprache und Auftreten stehen auf dem weiblichen Prüfstand.
Dem aufmerksamen Leser wird im Lauf der Lektüre dieses Buches nicht entgehen, dass die überprüften Fakten nicht ganz unähnlich denen sind, die in einem Vorstellungsgespräch über die Chancen auf eine Stelle entscheiden.
Phantasievolles Beschönigen
Nicht weit entfernt vom Lügen, wird das Beschönigen der Arbeitssituation gerne, doch weit weniger erfolgreich eingesetzt. Behauptungen wie 'Ich war ausgebrannt. jeden Tag sechzehn Stunden Arbeiten. Zwar verdiente ich fünfstellig im Monat, doch hatte ich keine Zeit, das Geld auch noch auszugeben. Eines Tages nahm mein Chef mich beiseite und schlug mir vor, mir zu meinem eigenen Schutz doch mal eine Pause zu gönnen. Er wolle mir kündigen, damit ich mir das Arbeitslosengeld nicht entgehen lasse. Recht hatte er. Schließlich habe ich jahrelang Zigtausende in die Sozialversicherung bezahlt, da will man schließlich auch wieder was von zurückhaben.' klingen zunächst interessant, doch überzeugen Sie damit nur die weniger intelligenten Weibchen - oder wer hätte schon einmal etwas von einem Burn-Out-Syndrom bei einem Kinokartenabreißer gehört?
Körperzeit
Als erfolgreich hat sich bei männlichen Arbeitslosen die Methode erwiesen, die viele Freizeit gewinnbringend in den eigenen Körper zu investieren. So kann durch regelmäßiges, hartes Workout der fehlende soziale Status durch Äußerlichkeiten nahezu wettgemacht werden. Ergänzend zum Sport empfehlen sich Schönheitsoperationen und die Investition in teure Kleidung - so lange man sich beides noch leisten kann. Eine Kombination von Methode 1 mit Methode 3 ist unschlagbar. Auch im Hinblick auf die Suche nach einer neuen Stelle (siehe im zweiten Teil des Buchs) werden sich die Investitionen früher oder später auszahlen.
Revier Arbeitsamt
Auf den langen Fluren der Arbeitsagenturen findet sich für einen gut aussehenden, erfahrenen Lügner reichlich weibliche Opfer. Doch selbst die anderen, die farblosen Ehrlichen, haben dort gute Chancen: eine durch Arbeitslosigkeit um das letzte Fünkchen Selbstwertgefühl gebrachte Frau ist für jedes Bisschen männlichen Interesses dankbar - und mit dankbar meine ich wirklich sehr, sehr dankbar ... Ein kleines, nicht einmal ehrlich gemeintes Kompliment, ein bisschen Aufschneiderei, ein Goldzahnlächeln, und schon sinken Ihnen Frauen zu Füßen, die sie noch eine Woche zuvor, als sie noch Arbeit hatten, nicht einmal dann angesehen hätten, wenn Sie nackt und mit Bündeln voller Geldscheine vor ihnen auf dem Bürgersteig verendet wären.
Sex mit einer arbeitslosen Frau
Es gibt kaum etwas Befriedigenderes, als den Sex mit einer Arbeitslosen. Selbst für die erbärmlichste Vorstellung werden Ihnen dankbare Augen entgegenleuchten. Dass eine arbeitslose Frau aus Verzweiflung zu nahezu allem bereit ist, braucht nicht eigens erwähnt zu werden . Und wenn Sie beide arbeitslos sind, können Sie am nächsten Morgen zusammen liegen bleiben, ja, eigentlich brauchen Sie das Bett überhaupt nicht mehr zu verlassen.
Tipp: Eine längerfristige Beziehung zu einer Arbeitslosen empfiehlt sich dennoch nicht, insbesondere, wenn Sie beide keiner festen Tätigkeit nachgehen. Zu schnell gerät man gemeinsam in einen depressiven Abwärtsstrudel. Von der finanziellen Seite einmal ganz abgesehen. Sollten Sie hingegen wieder Arbeit finden, ist es ratsam, so zu tun, als kennten Sie die Person nicht, mit der sie vor nicht all zu langer Zeit noch ein Glas, ein Bett und ein Kondom geteilt haben.
Sex mit einer voll erwerbstätigen Frau
Sex mit einer v. e. Frau ist bei weitem weniger vergnüglich als der mit einer Arbeitslosen. Von Ihnen wird Leistung erwartet und dass Sie sich um den Orgasmus der Frau kümmern. Auch Ihre schmutzigen Phantasien können Sie weitgehend zu Hause lassen. Das Drumherum ist es, das diesen Sex dennoch erstrebenswert macht. Eine v. e. Frau ist, stressbedingt, anschließend wie Sie zu müde, um noch lange zu kuscheln. Auch verlässt sie am nächsten Morgen frühzeitig Bett und Wohnung, so dass Sie es sich dort so richtig gemütlich machen können. Das Frühstück ist besser, die Wohnung ist geheizt, die Stimmung ist ausgeglichener - und für Ihre Leistungserhaltung gibt es schließlich Viagra, welches, so Sie es geschickt anstellen, Ihnen die v. e. Frau bezahlt oder im Idealfall selbst verschreibt.
Tipp: Eine längerfristige Beziehung zu einer voll erwerbstätigen Frau empfiehlt sich dennoch nicht, so lange Sie arbeitslos sind. Eher früher als später wird sie Ihnen damit auf die Nerven gehen, dass sie Sie anhält, sich mit mehr Initiative um eine Stelle zu bemühen. Mit jedem Monat, dann mit jeder Woche und schließlich mit jedem Tag werden Sie in den Augen der v. e. Frau zu einem Schmarotzer. Ehrliches Verständnis für Ihre Probleme, die typischen Probleme eines Arbeitslosen, dürfen Sie von ihr nicht erwarten.
Extra-Tipp: Der für Sie günstigste Fall ist der, sich ihre Arbeitsvermittlerin aufzureißen. Erstens genießen Sie dann alle Vorteile des Sex mit einer v. e. Frau (siehe oben), und zweitens wird Ihnen Ihre neue Freundin nicht mehr ständig damit in den Ohren liegen, sich endlich eine Stelle zu suchen, das Thema Arbeitslosigkeit wird sogar zu einem Tabu, über das man nicht spricht - Sie sprechen nicht darüber, weil Sie keinen Grund haben, darüber zu sprechen, und Ihre Freundin spricht nicht darüber, weil sie nicht die Arbeit ihr Privatleben verderben lassen möchte.
Andere Neigungen
Es gilt das oben gesagte entsprechend.
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